这 样 的 圣 诞 节 你 好 吗 ？

　　　　　　　　　　　　作者：[ 凯琳 ]

　　这一夜的街道似乎特别冷清，和我脚上的那双靴子一样，漆黑而尖锐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我穿着它，反复不断地感觉地上碎石或者沙砾的突兀，它清晰的知觉证明，一切和往常并没有什么差别，只是受了情绪的左右。这使我感到害怕，因为我从来不敢正视自己的情绪，尤其是在半年前来到这座城市之后。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　昨天的这个时候，我很可能已经从喧嚣的单位回到家里，坐在并不宽敞的窗户边，静静地饮一杯速溶咖啡。这只是一种习惯，起初是为了几个小时以后的写作，后来，慢慢的就成了一种心灵的品茗。我发现，每当飘泊的烟雾从杯沿泛起，并制造着混乱暧昧的香气的时候，我的心，是那样的酥软，甚至可以看见边缘的尘屑就这样迫不及待地投入水中，将倒映于杯中的淡漠容颜撕得粉碎。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我喜欢看它们分裂自我，也许是喜欢这种颤动心灵的感觉，曾几何时，它只是我日常生活中的一个习惯，像如今喝一杯咖啡那般平常。但是现在，我只能用咖啡去回味，回味是空洞而冰冷的，这一点我非常清楚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想，既然我会抛却往昔来到这个重生的起点，那么，至少从事实的角度看来，我是一个崇尚现实并刚毅果敢的女人。这让我在每一次欲图疯狂的同时稍稍感到欣慰，它也让我的理智得以控制全局，所以，时至今日，我一直没有回头。我也不敢回头，我怕一回头就有人告诉我，你错得多么可怕，接着，便是震耳欲聋的讥笑，我受不了那样的场景，只为它曾经真实残酷地出现过。就像一个朋友曾经对我说的，如果是一场经典的恐怖片，那么他会很怕一而再，再而三地看下去，因为眼前的场景一次比一次熟悉，而恐惧，也将同样洪水般的溢涨。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也许是天气的寒冷使咖啡凉得太快，还没动口，我就发现了这一场可怕的端倪，我注视着在不知不觉中便已归于寂寞的水面，心也跟着急剧降温。还有惶恐，那种几乎被时间带走，许久不再惊扰我的惶恐，又一次胡乱地敲打着我的心门，杯子就这样掉在地上碎了，我挣扎着退出窗边，到客厅的壁柜里寻找那些失落的记忆碎片。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，当时的现场，并没有一条明确的游戏规则，我的脑子像来时的路上一样，一片狼籍。也许是冥冥之中被封杀的意念帮助了我，我从一堆废墟中拨出了一双靴子，一双非常女人的高跟靴子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　经过了长久的压抑，它在一瞬间释放了源于自身的，皮革的香味。还有与生俱来的流光溢彩，那些在黑色底板上跳跃的银光，耀目得令人不敢直视，我轻轻地抚摸着它每一寸肌肤，如同面对着一个久违的朋友，眼泪就样肆无忌惮地倾泻，滴在它的身上，叮咚作响。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　去年的圣诞节，我就是穿着这样一双靴子，同冰扬走在家乡华灯纵放的街道上。我记得当时的天气特别冷，在南方温暖的历史中，这样的寒冷是少有的，于是，冰扬在圣诞节的前一天，托人从外地给我带回了这双靴子。他说我可以保证，这双靴子这在座城市是绝无仅有的，就像是你，在我的城市里，也是绝无仅有的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　感动的力量是奇妙的，奇妙得带有一丝诡异，就因为一双靴子，我可以把毕生全部的感情当作一场赌注。而且输赢的结果却已不是那么重要，我需要的只是一种证明的方式，它能使我快乐，快年地过完这一年的圣诞节，然后，便失去了预见的能力。如同一个因为一瞬间的璀璨，而失去光明的瞎子，从此，我的眼睛里也只剩下那一道光华，强烈得如同生命极致的光华。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　它让我明白了一个道理，激烈永远和永恒无缘，哪怕它一直期待及向往着永恒，所营造的，也只能是个可笑的童话。因为这毕竟是一段单一的希翼，对方无法承认和包容它，甚至是有一点高傲的鄙弃。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　深夜的时候，没有写作，打开Oicq和一个陌生男人聊天，虎头蛇尾地倾诉自己的过去，并问他激情过去为何总是离开。他说因为我们总也把握不稳激情，除了离开就不知道该做些什么。我说不对，因为那双靴子固然漂亮，却不是为我而设计的，这份礼物一开始就是个错误，我终究适合那些安逸平稳的平底鞋。他没有应我，我知道常人无法听懂，更无从谈及理解，所以把他的号码给删了，即便没有这样，不久之后，履行相同事务的也会是他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　告别了那个男人，我就开始描绘那些照旧的文字，突然想写一段送给圣诞节，头顶次序分明的挂历告诉我，圣诞就要来了，原来一年的时间竟可以过得这么快，连“飞”也不够形容。转念一想，又觉得这一天是值得凡人妒忌的，每到这个时刻，总有许多人用不同的形式为它奢华地庆祝，感情也好，物质也罢，看起来总与幸福不无关联。可我们这些普通的人类呢，只能缄默地等待极其微弱的赐予，突然间有一片雪花降于头顶，还要诚恐地守护直到雪化，而雪化时的冰冷，注定带来生生不息的遗症。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　妈妈也在彼端打来电话，说你是该回来看我一眼了，今年的冬天比往年都冷，他们都说平安夜那天很可能下雪，商店前圣诞老人的喷涂都占满了整面玻璃……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我没答应，已经不想再为这样的日子而鲁莽。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我穿起了那双皮靴，甚至特地为它添了一条短裙，红艳艳的格子裙，同事说是节日的颜色。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可我并不是为了节日而买的啊，我这么应着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　平安夜的傍晚，天上真的飘起了小雪，不大，但精致可人，我想把它们含在嘴里，看是什么味道，却总也抓不住。因此，我感觉这又是圣诞老人的捉弄，就像给小朋友们分糖果的阿姨，如果她心存私心，就总有可怜的孩子得不到公平。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不知道自己是否还有挑战命运的勇气，但心里分明窜出火来，就这样握着窗户上的防护网，愣愣地守着窗外的雪花，直到夜幕全部霸占整个城市，圣诞节的音乐响彻耳根。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　终于不顾一切地冲向火车站，买了一张最快的火车票，搭上了返程的旅途。到达目的地的时候是半夜，但狂欢并未散尽，街头的人群灯光依然，我知道，大家在某一个时刻都不愿意寂寞。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　青水路的小吃店里还是人头攒动，这里的馄饨最为出名，以前逢有夜班的时候，冰扬总在接我下班之后光顾这家的点心，褪色的桌子上至今还留有我们的记号。还常常在同一张桌子上看到类似的一对，也是这样一边吃，一边低着头说悄悄话，偶尔抬起头，眼光交替的时候，便会那样默契地会心一笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我依旧要了一碗那样的馄饨，一个人吃着，旁边依是那样一对情侣，无羁地嬉笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　红水路的公园里还是有那么多梧桐，地上散落着被别人践踏过的爆筒，还有燃烧殆尽的烟火废墟。我猜想方才一定有一场盛大的焰火晚会，只是我来得稍稍迟了一些，不过公园的平台上还能看到不少小的点缀，各色的花火斑斓升腾，有着自我的韵味。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我借助着炫丽的光华，在寻找一颗梧桐树，刻有我和冰扬名字的梧桐，然而一无所获却是必然，我猜想它们在林子的更深处，不愿再被轻易暴露。我于是将颈上的羽巾摘了下来，系在其中一根枝干上，尽管深知这样的记号更加没有意义。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　市中心的喷水池边有许多长椅，接近拂晓，人群已陆续散去，于是辛劳了一夜的它们便扩展了属于自我的休眠，这一点，从愈发冰冷的椅座上就能知晓。我伸出手指，一张一张地清点着它们的次序，一直数到水池中心的这一张，才停下手脚，与之默默对望着。这也是其中最与众不同的一张椅子，因为甘露的浇灌，它无时无刻不保持着潮湿悠然的心情，用自己的方式生存着。正是因为如此，我和冰扬曾在它的身上滞留了一夜，哪怕回去后重病缠身，也义无反顾。如今，我不知道冰扬是否还会在这张椅子上留连，但我，却是真真切切的不可能了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我蹲下身子，慢慢地用指尖触摸钉在上面的每一根木条，抚过椅背的时候，手心莫名地传来一阵别样的质感，是纸。我取下它，借着路边的灯光，辨认出是张圣诞卡片，背面白净的空旷中画着一棵梧桐树，透着熟悉清新的味道。就此，我的心已掩不住澎湃，手也几乎颤抖地失去平衡，我闭着眼睛，用几乎是全部的力气打开它，随后，只看到一句话：这样的圣诞，你还好吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这样的圣诞，你还好吗？回去的火车上，又飘起了雪，那种黑夜与白昼间的过渡。