中新浙江网3月5日电 　　“林妹妹”陈晓旭的出家惹了不小的动静。我不懂佛，但可以想见她作出这个决定时的心情，我想那一定是极平静的。在这个喧扰的世间，一份平静的珍贵不用多言，我们这些看客又何必诧异呢？

　　倒是我由她的出家，更看清了自己“入世”的选择，同样也是求得了一份心灵的平静。当然这种“平静”是蕴含着心底和生活的激情的，可是，正是经由这样的激情，我找到了平静。

　　其实，我何尝不是一直在找寻着这份平静呢？

　　回望自己三十多年的人生，少年时是乖乖女，茫然不知，只顾着听从父母对于自己命运的安排。大学的时光可以说是个叛逆女，虽然是人人羡慕的学府，可因为不是自己想学的专业，毫无兴趣，我天天跑到隔壁的北大去当旁听生，未名湖畔是我最痴迷的地方。前一段在《面对面》中，新东方的俞敏洪接受王志的专访，谈起对未名湖的感情，他说者动容，我听者流泪，因为那也是我的精神圣地，还是我的初恋所在。大学毕业，正赶上全民向钱看的光景，我不及思索，一头扎入市场的海洋，虽也历经“江湖夜雨十年灯”的坎坷，但总算习得了一些水性，生活渐入“正途”。然而，不知怎么，我却日渐一日地失掉了心底的平静。

　　2001年，我硬是狠狠心抛弃了国外的生活回到北京。然而我得到了所有亲友的不解，从回国那天起我就在不停地向所有人道歉和解释。也就是从那时起，我第一次思索生活的意义。难道挣钱、出国、风光，真的就那么重要吗？为什么没有人关心我心灵的感受，即便我最亲的人，难道所有的亲情都抵不过一张所谓最美之国的绿卡？

　　而发生在我身边的点点滴滴，更令我质疑自己的生之意义。

　　——我曾经日复一复地出差，到处跑，可是我没有一点时间去看看风景，甚至畅快地呼吸一下当地的空气。我们住在公司预定的高级饭店里，可是那些饭店都是千篇一律的样子，每个城市之间没有区别，或者它们压根儿就是同一家大饭店的不同分部。我真的怀疑自己到过任何地方。

　　——我们在公司里辛勤地工作，可是没有人希望你拿出智慧，而几乎一切需要思考的工作，全都是由“美国总部”的同行来进行的，你的工作只是简单的“本地化”拷贝。我尝试过对一些方案进行我所认为的改进，但无一例外都被中途“封杀”，甚至还受到了公司Legal部门的警告。

　　——每次当我走出我所工作的所谓高级写字楼，即便是在上海这座以经济发达、制度较完善而著称的城市，我几乎没有一日不看到贫穷和不公。就是我的同事，他们表面风光，其实有几个不是忍受着心灵的挣扎？很多同事对我说，他们每天都要硬撑着，克服着心灵的厌倦和恐惧来到这里工作。

　　——而一位新近失去父亲的朋友更是在我面前痛哭失声，因为他没有时间照顾远在故乡的父亲，而父亲又不理解他为什么总是那么忙，事业上也是反反复复、几经沉浮，他总是寄望着将来能够得到父亲的理解和谅解。然而，父亲来不及等到这个“将来”了。父亲至死无法理解他的生活，而这和着现实的重压一起，不断地折磨这位朋友。他总是问我：这是为什么？我们为什么要这样生活，这样工作？这一切都是为了什么！

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　　是的，我们得到了风光和艳羡，得到了所谓白领、金领、成功，可是我们失掉了生活的意义，我们在金钱和浮华织就的高层写字楼里，失掉了生活本来的意义。我们何必要爬到那么高的地方去，我们为什么不能从心灵本身、生活本身找到平静？

　　于是，我第一次不是为了工作而写作，第一次不是为了得到升迁而省视自己，第一次不是为了所谓的成功而“抛掷”自己的时间和精力。我把自己的这个变化称为“入世”，就是要走到世间去，从高高的写字楼里走出来，从自己编织的梦幻里走出来，从长久所自诩的清高里走出来。这个在外人看来或许不解、或许渺小的变化，我将它视为自己生活中重大的事情。

　　说实话，我不知道在维持现实生计的重压下，我能为自己的这个变化倾注多少精力和时间(事实上，我已经感到了中间的局促！)，也不知道这将给自己的人生带来什么结果。然而我将尽我力所能及，将我对生活的思考，将我不愿苟且而活的一点点想法，拿出来与我的朋友分享，哪怕是少有琴瑟相鸣的知音，至少是给予自己心灵的交代。

　　然而，尽管这个变化仅仅是个开始，我已经感觉到了自己知识的贫乏和经历的狭窄所带给我的困惑。人文素养的严重不足、中西文化的一知半解、文史地哲的几乎为零，无时不让我感到自己的匮乏和贫瘠。幸而还有马德(日月谈注：光明观察主编)老师等诸位师友的指点和鼓励，才使我大胆地把许多不成熟的思考写下来，而这一点小小的努力和进步，则被我视为生活中最大的平静之源，心灵的平静之源——尽管这平静下面是满含着激情和感激的！

　　我仍然要说实话，就是我丝毫不敢断定自己在这条自省、思索之路上能走多远，这除了自身素养的欠缺，更在于现实中维持生计的压力。然而，我仍然希望能够得到大家的鼓励和理解，为我的浅陋和无知，为我的努力和勇气……

　　至少，你能为我叫声好吗？

责任编辑：徐光